1001 truyện cười hay nhất Việt Nam

1. Nghề tồi nhất

Bàn chải đánh răng đau khổ: 

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

2. Đặt tên

Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?"

"Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con"

"Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi.

"Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con"

Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."

Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"

3. Biến thái

Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.

Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear...

Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

4. Thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá ! 

5. Vịt

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

-Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ con tên vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì?

Vịt 2:

- Dạ con tên vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì?

Vịt 3:

- Dạ con tên vịt vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

- Mày tên gì?

Vịt 4:

- Dạ con tên bong bóng

6. Hoa

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:

Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"

Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"

Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"

Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"

VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"

Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"

VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

7. Trễ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

8. Tên độc...!

Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:

- Mời bác vào ăn Cứt!

Thằng con:

- Dạ.

Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:

- Lấy nước cho bác rửa Chim!

Thằng con:

- Dạ.

Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:

-Dắt xe cho bác Cút!

9. Học võ

Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:

- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?

- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?

- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!

- Để làm gì?

- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

10. Muỗi biến thành....

Một con muỗi xuống Địa Ngục, Diêm Vương hỏi: "Sao mi lại phải xuống đây?"

Muỗi trả lời: "Dạ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ !"

Diêm Vương cười khẩy: "Hút máu người ta bị đập là đúng rồi."

Muỗi cãi : "Oan cho con, con sinh ra là phải hút máu mới sống được, ngài xem có đúng không?"

Diêm Vương: "Uh cũng tội cho ngươi!"

Muỗi năn nỉ: "Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết, năn nỉ ngài?"

Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói, và muỗi được đầu thai thành ...

 Nóng tính

Một người đàn ông nọ nổi tiếng về tính nóng nảy. Ông ta qua đời ở tuổi 60. Trên bia mộ ông, người ta đọc được dòng chữ: Nhìn cái gì mà nhìn!

 Quan sát bằng thực tế 

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 Nói thật

Vợ mới cưới thút thít trách chồng: "Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng".
Chồng quay sang nói giọng an ủi "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi!

 Bí quyết

Nhà báo phỏng vấn một vận động viên chạy tốc độ: 
- Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế?
- Vì tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới đang mong chờ tôi ở phía trước.
Một nǎm sau.
- Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin cho biết bí quyết? 
Tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng

 Chứng minh 

- Khách hàng: Chiếc cốc này bẩn quá, phiền chị cho đổi chiếc khác.
- Chủ hàng: Tôi có thể chứng minh rằng chiếc cốc này sach. Mười người đến trước ông dùng nó có thấy ai kêu bẩn đâu...!

 Leo tất cả các bậc thang 

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con: 
- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhieu bậc để lên tới tầng 5 nhà ta?
Đứa con trao ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin:
- Phải leo tất cả các bậc ạ!

 Trò dốt?

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.
- Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai nǎm nào?
- Dạ, em không biết.
- Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào nǎm nào.
- Em cũng không biết.
- Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?
- Không, tối qua em chơi bài.
- Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? 
- Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.

 Chuyện các khán giả 

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai... 3 nǎm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

 Đồng hồ cuckoo 

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.
Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".
Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".

 Chỉ vì một ly nước 

Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một ly nước cũng không có người lấy cho đâu, con ạ!
40 nǎm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu nhảy nhót ầm ĩ. Ông thầm nhủ: “Ôi, chỉ vì một ly nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!”.

 Đúng thằng đó rồi !

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá,buổi sáng bước vào văn phòng hỏi :-Các cậu có biết “Bát giô” là thằng nào không?
-Tuyệt vời! Làm sao mà thủ trưởng lại biết Baggio?-Một trợ lý rú lên.
-Cô vợ cứ ví tớ với nó.Thôi nói nhanh xem!
-Dạ,Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia,kỹ thuật điêu luyện,sút phạt thần sầu,quả bóng vàng châu Âu...
-Còn thằng “Bát giô” nào nữa không?-Thủ trưởng nóng nảy phảy tay.
-Dạ!Còn một Baggio nữa nhưng “đuội” lắm,to con,nhưng không biết làm ăn gì,hay ngã,nửa trận đã ra...
-Nó đấy!Bố láo thật.Thôi làm việc đi,không ngồi tán phét nữa!

 Vẫn bị nhận ra

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi,hai cầu thủ nổi tiếng Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.Trong diện mạo mới Zidane ung dung dạo phố.Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh :
-Khoẻ chứ,Zidane?
Rất ngạc nhiên vì còn có người nhận ra mình,Zidane lập tức quay về để kiểm tra lại.Khi ra phố lại gặp người phụ nữ ban nãy :
-Anh vừa về nhà ư, Zidane?
Zidane bối rối :
-Sao cô nhận ra tôi ?
-Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà !

 Đáng treo giò.

Vợ hỏi chồng :
-Anh thích nhất cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
-Michael Owen!
-Ui trời...thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng tuổi trẻ tài cao này!
-Em mê anh ta hồi nào vậy?
-Mới tối hôm qua thôi,sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina,lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương.Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc em...rồi anh ấy lại ...
-Im ngay.Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

 Máu mê.

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc @ mới cứng ra cửa,chợt nghe tiếng ông chủ nhà hét tướng lên:- Việt vị,việt vị rồi!Tiếc quá ...
-Việt vị đâu mà việt vị nào?-Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.
Ông chủ nhà không buồn để ý tiếng ai vừa nói,vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược ;
-Được rồi, nếu không phải là việt vị,tôi sẽ mất cho anh chiếc @!
_!!!

 Dặn Dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi

 2% và 100%

Một nhóm thợ xẻ gỗ gồm 100 người làm việc trong rừng suốt 6 tháng. Họ có 2 người phụ nữ lo công việc bếp núc và giặt giũ. Hết thời gian 6 tháng, hai người trong số họ đã cưới hai phụ nữ đó. Một tờ báo địa phương đưa tin "2% số thợ xẻ gỗ đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc".

 Xin...

Pete sắp chết ở bệnh viện. Người nhà mời cha đạo đến. Khi cha đạo đứng bên giường bệnh, Pete thất sắc và tỏ vẻ muốn viết cái gì đó. Vị cha đạo trao cho anh giấy viết rồi nghĩ rằng đó là lời trǎn trối nên ông không xem và nhét nó vào túi.
Đến đám tang, ông mới mở tờ giấy ra xem. Trong đó viết: "Xin cha bước sang bên trái vì cha đang giẫm lên ống thở oxy của con".

 Chuyện tình... con nít

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? 
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

 Ngoại ngữ

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia : 
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ. 
- Vô ích - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, nǎm thứ tiếng mà có ǎn thua gì đâu!

 Cái nôi và đứa con trai

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê mải bên nôi đứa con trai vừa mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
- Anh yêu, anh đang nghĩ gì đấy?
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20USD thôi ư?

 Nếu cá chép đắt...

Khi chồng ra khỏi nhà đi câu, cô vợ dặn với theo:
- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.

 Biết ngay thôi mà

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên dánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa"?
- Thì con cứ thử đánh xem, sẽ biết ngay thôi mà!

 Ngày nay

Hai ông bố nói chuyện với nhau:
- Bây giờ trẻ em khác xưa nhiều quá!
- Tất nhiên rồi, nhưng với con ông thì ông làm thế nào?
- Ngày xưa, con hư mình phạt bằng cách nhốt nó trong phòng của nó, còn ngày nay mình muốn phạt nó thì phải đưa nó sang nhốt ở phòng của mình.
- Sao lại phảu làm thế?
- Thì phòng của nó bây giờ có đủ tivi, dàn nghe nhạc, máy tính, điện thoại chả nhốt thì nó cũng ở trong phòng nó suốt ngày.

  Thần hộ mệnh ở đâu?

Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt.
Đi thêm vài bước nữam, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy:
- Nguy hiểm, dừng lại.
Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi:
- Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?
- Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây.
Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận:
- Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tǎm, biệt tích ở đâu vậy?

 Chuyện phụ nữ

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".
- Thưa bà, thật đáng tiếc một bà khác đã mua cách đây ba tiếng rồi - người bán hàng nói.

 Khôn ngoan

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:"xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy vậy bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:"Cám ơn em yêu!".

 Bố đánh hai lần

Con mách mẹ: 
- Hôm nay bố đánh con hai lần.
- Sao bố lại đánh con đến hai lần?
- Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm hai. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.

 Trẻ con

Cô giáo đưa học trò lớp 1 xem tấm hình rồi nói:
- Đố các em đây là con gì?
- Thưa cô, con gà!
- Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo hỏi khi đưa ra tấm hình khác.
- Thưa cô, con chó!
- Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo đưa ra hình con nai.
Im lặng. Cô giáo liền gợi ý:
- Con gì mà mẹ các em vẫn thường dùng để gọi các em đấy?
- Con lừa! Con lừa, thưa cô! Học trò đồng thanh trả lời

 Hàng độc

Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc (hàng độc). Ông nói với người bán hàng: "Tôi muốn có một thứ gì` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đã có mọi thứ". Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: "Ông ấy đã có rồi". Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra: "Trong kho của tôi vẫn còn một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!" Ông khách lật đật: "Cho tôi xem". Sau một hồi tìm kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ. "Sử dụng nó như thế nào?"- ông khách hỏi. "Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế." "Thế còn cái thứ ba 3?". "Ngài cứ để nó cạnh bên mình, để còn canh chừng bọn chó sói!"

 ám chỉ ai?

Hoạ sĩ đang vẽ thì bà vợ đi vào nói như thét:
- Ông vẽ bảng "Nhà có chó dữ" treo trước cổng nhà phải không?
- Phải, có chuyện gì thế?
- Còn cái gì nữa. Tôi hỏi ông, tại sao hình con chó dữ lại có đeo khuyên tai hả? Ông ám chỉ ai thế? Giải thích đi!

 Người chồng tốt

Vị giáo sư giảng bài về triết học:
- Người chịu rút lui khi biết mình sai là người sáng suốt, còn người nào chịu rút lui khi mình đúng thì...
Một sinh viên nhanh mồm: 
- Thưa giáo sư, & dó chính là người chồng ạ.

 Khiếu nại

Ông John mua hàng ở một siêu thị lớn. Khi nhận được phiếu thanh toán ông nghĩ họ đã tính nhầm. Ông gọi điện đến cửa hàng xin nói chuyện với phòng khiếu nại. Nhân viên lễ tân hỏi:
- Thưa ông, ông muốn nói chuyện với ai trong phòng khiếu nại?
Ông John nào biết tên người làm trong phòng ấy nên trả lời: "Ai cũng được".
Được một lúc lâu sau mưới thấy nhân viên lễ tân hỏi lại: "Alô! Ông muốn nói chuyện với ông Peter ạ?"
Ông John kiên nhẫn: "Vâng, thế cũng được. Với ai cũng được."
- Vậy thì xin lỗi ông. Hôm nay ông Peter không đến.

 Xác minh

Khách hàng sốt ruột nói với quản lý nhà hàng:
- Anh làm ơn xác minh lại xem người phục vụ mà tôi đã gọi bia ban nãy có còn làm việc ở đây nữa không? Sao lâu quá không thấy đem bia ra?

 Khóc ở đâu?

Trong nhà hộ sinh, hai chị y tá hỏi nhau:
- Tiếng khóc ở đâu mà to thế có phải của ba đứa trẻ sinh đêm qua không?
- Không phải đâu, đó là tiếng khóc của bố chúng nó ở ngoài hành lang.

 Lời bác sĩ

- Ông bị ngộ độc vì uống nhiều rượu, - sau khi khám kỹ cho bệnh nhân, bác sĩ nói.
- Nhưng tôi có uống rượu bao giờ đâu!
- Thứ nhất, tôi không hỏi ông chuyện đó, - bác sĩ nổi cáu. - Thứ hai, lẽ ra ông phải nói cho tôi biết ngay từ đầu, để không gây khó khǎn cho tôi khi chẩn đoán bệnh chứ!

 Khó tính

Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Nǎm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!.

 Lý do

- Dậy đi con. Đến giờ tới trường rồi!
- Nhưng con không muốn đi.
- Hãy cho mẹ biết lý do.
- Mấy đứa học sinh ghét con đã đành, các giáo viên cũng ghét con.
- ồ, đấy không phải là lý do để không đến trường. Dậy và thay quần áo đi. Vì thứ nhất con đã 52 tuổi rồi và thứ hai con là một hiệu trưởng!

 Bọ chét

Trên tàu hoả, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên:
- Xin lỗi, bà hãy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang bò lên tay mình...
- Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét. Bọ chét là dễ lây lắm đấy!

 Gần với đáp án nhất

Con vui vẻ trở về nhà sau giờ học với một quyển vở mới trên tay: Mẹ ơi, hôm nay con được phần thưởng.
Mẹ: - Phần thưởng à, tại sao con trai mẹ lại được thưởng?
Con: Trong giờ học tự nhiên thầy giáo hỏi con: "con đà điểu có mấy chân", con nói là có 3 chân.
Mẹ: Nhưng con đà điểu chỉ có 2 chân thôi cơ mà.
Con: Vâng con biết, nhưng các học sinh khác đều nói nó có 4 chân, chỉ có câu trả lời của con gần với đáp án nhất.

 Tỉ lệ

Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhǎn mặt:
- Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?
- Chừng nào?
- Nǎm mét rưỡi!

 Đồ ngốc

Tên cướp lǎm lǎm khẩu súng trên tay, đe doạ chủ tiệm:
- Nghe cho rõ: vét hết tiền bạc trong két ra đây.
- Thật xui xẻo. Hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi.
- Đồ ngốc! Tại sao khi đi ngủ không khoá cửa cẩn thận hả?!

 Cải tổ

- Ngân hàng chúng tôi vừa trải qua một cuộc cải tổ đấy.
- Sao vậy?
- Bởi vì ở chỗ chúng tôi số phó giám đốc nhiều hơn các khách hàng mở tài khoản.

 Chỉ tại trǎng sáng quá

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần:
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trǎng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế mà hơi chán... 
- Chắc là trǎng sáng quá làm cho bọn mày e ngại? 
- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới trǎng!

 Có biết câu thành ngữ đó không?

Bé Minh theo bố đi dạo chơi dưới hàng cây râm mát. Bỗng nhiên một con chó đen leo tới sủa ầm ĩ. Minh sợ quá cố nấp sau lưng bố. Bố quay lại động viên.
- Đừng sợ con ạ! Thành ngữ có câu: "Chó sủa không cắn người". 
Bé Minh vẫn tỏ vẻ sợ nói:
- Nhưng con chó này có biết câu thành ngữ đó không ạ?

 Không riêng ở châu Phi

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, có phải ở một số vùng ở châu Phi, trước khi cưới, người đàn ông không biết gì về vợ mình phải không?
- ồ, không riêng gì ở châu Phi đâu con ạ.

 Giày đổ

Người vợ đang ngủ thì nghe có tiếng động mạnh liền hỏi.
Vợ: Này anh, cái gì mà kêu đánh uỵch ấy thế?
Anh chồng vừa uống say về chống chế:
- Có gì đâu, đôi giày của tôi nó bị đổ chổng kềnh ra đấy mà.
Vợ: Giày đổ mà sao kêu đánh uỵch một cái thế?
Chồng: Thì tại chân tôi vẫn xỏ trong giày!!!

 Đẩy gánh nặng

Ông chồng động viên vợ:
- Con gái lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

 Sự cảm thông

Anh nhân viên bước vào phòng sếp:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tǎng lương cho tôi.
Sếp tỏ vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi sẽ thực hiện yêu cầu này ngay khi được bà nhà tôi cho phép.

 Im lặng còn nguy hiểm hơn

Bà mẹ rầy la cô con gái:
- Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?
- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?
- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phǎng phắc tao mới không ngủ nổi!

 Trót lǎng-xê

Phải sau 20 nǎm nữa - một nhà vǎn kể - tôi mới hiểu ra rằng mình hoàn toàn chẳng có tài nǎng gì cả.
- Cho nên bây giờ ông ngừng viết? 
- Không. Vì nhà phê bình bạn tôi đã lǎng-xê tôi thành một tác giả nổi tiếng mất rồi.

 ý tưởng

Người ta hỏi một nhà vǎn rất thành công trong lĩnh vực tiểu thuyết kinh dị:
- Ông có thể cho biết chính xác thiên hướng của ông trong thể loại vǎn học này nảy sinh thế nào không?
- Không. Chỉ biết rằng hôm trước ngày tôi viết cuốn sách đầu tiên, có một sự việc là cô giúp việc tưởng ngôi nhà của tôi bị cháy nên hô hoán ầm lên. Bà mẹ vợ đang ở chơi nhà tôi chạy tá hoả ra khỏi phòng, vừa chạy vừa la hét, trên đầu quấn đầy những lô cuốn tóc và mặt thì đang đắp mặt nạ dưa chuột - cà chua dưỡng da ban đêm...

 Salát cua

Khách phàn nàn với phục vụ bàn rằng trong món salát cua chẳng có chút cua nào cả. Phục vụ bàn suy nghĩ một chút rồi nói:
- Thưa ông, thế chả lẽ trong món salát ý lại nhất thiết phải có người ý hay sao?

 Đổi con khác

Phục vụ bàn bưng đĩa tôm càng lên cho khách uống bia.
- Này, - ông khách hỏi, - tại sao con tôm này chỉ có một càng?
- Thưa ông, thế là thường, - phục vụ bàn giải thích. - Lũ tôm rất hay đánh nhau và nhiều khi, những con thua bị mất càng trong trận đấu.
- Vậy hả? Thế thì anh đem con này đi, đổi cho tôi con tôm thắng trận ấy.

 Bệnh nhân đầu tiên

Một cậu bé 8 tuổi con một bác sĩ chơi đùa cùng một cô bạn ở nhà. Bất thình lình, đứa bạn mở tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy bộ xương người.
- Không việc gì cả -Thằng bé giải thích- Bố tớ cất ở đây đã lâu rồi.
- Thật không? Tại sao? 
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

 Bất đắc dĩ

Hai người Pháp gặp nhau tại Châu Phi:
- Ngài làm nghề sǎn voi đã lâu chưa? - Một người hỏi - Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm.
- Thật ra lúc đầu tôi đến đây sǎn bươm bướm - Người kia trả lời với vẻ bất đắc dĩ- Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình.

 Giải phóng phụ nữ

Phóng viên hỏi một cô gái:
- Cô nghĩ sao về phong trào giải phóng phụ nữ?
- à, được giải phóng tất nhiên là tốt thôi. Nhưng trước hết cần phải để cho mình bị một người đàn ông nào đó bắt giữ đã chứ...

 Tìm ở đâu nhỉ

Hai người phụ nữ trung niên nói chuyện với nhau:
- Thời thế thay đổi đến là nhiều. Tôi không thể hình dung nổi làm sao mà phụ nữ lại đi quan hệ với những người đàn ông đã có vợ!
- Từ lâu tôi cũng vẫn ngẫm nghĩ chuyện đó và tôi không hiểu nổi họ tìm được những người đàn ông như thế ở đâu nhỉ?

 Sắp làm bố

Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ.

 Điểm khác biệt 

- Theo cậu, điểm khác nhau giữa một nữ thư ký giỏi và một nữ thư ký cực giỏi là gì?
- Nếu là nữ thư ký giỏi, mỗI sáng cô ta sẽ nói:” Chào sếp, chúc một buổi sáng tốt lành!”. Cô nữ thư ký cực kỳ giỏi sẽ nói:” Sếp ơi, trời sáng rồi đấy!”.

 Chọn đằng nào?

Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.
- ồ, vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em thử nghĩ xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Nhưng khi biết anh có 500 triệu em sẽ lấy anh ngay lập tức.

 Thời cơ

Thấy môn bơi lội của người Scotland vẫn cứ lẹt đẹt mãi, một anh chàng than thở:
- Không biết đến khi nào thì môn bơi lội của chúng ta mới chiếm được đỉnh cao kỷ lục của thế giới. 
Nghe thấy thế anh thứ hai nói:
- Điều đó sẽ xảy ra nếu nhà nước tǎng thuế cầu phà gấp đôi hiện nay không những cho xe cộ mà cho cả những người đi bộ nữa.

 Kỹ niệm cưới

- Tôi sẽ đưa vợ sang thành phố Venise thơ mộng để kỷ niệm 40 nǎm ngày cưới!
- Thế đến kỷ niệm 50 nǎm?
- Tôi sẽ sang rước bà ấy.

 Thiệt hại từ đâu?

Vợ đọc to bài báo: "ở Mỹ mới có trận lụt lớn làm thiệt hại mấy trǎm triệu đô la".
- Đấy, vậy mà em cứ nói mọi thiệt hại đều từ rượu mà ra - anh chồng nhanh nhảu.

 Gặp may

Đôi vợ chồng nhà nọ kết thúc cuộc khẩu chiến cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ thu dọn quần áo rồi bỏ đi. 
Hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:
- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng mới bỏ về nhà bà ngoại.

 Xót xa

Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!

 Tìm chồng

Tại một bữa tiệc, người khách hỏi chủ nhà:
- Cô hầu bàn lúc nãy đem rượu lên đây đi đâu rồi hả bà?
- Bà muốn uống thêm rượu à?
- Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi.

 Từ thẩm mỹ viện về

Anh con trai nói với mẹ:
- Mẹ ơi, khoảng 2 tiếng nữa mẹ xích chó lại giùm con nhé.
- Con sắp có khách à?
- Không, con sắp đón vợ con từ thẩm mỹ viện về.

 Quân tử nhất ngôn

Một ông râu quặp bị vợ truy đuổi, chui tọt vào gầm giường. Bà vợ quát:
- Chui ra khỏi gầm giương mau. 
Ông ta đáp:
- Đấng nam nhi đã làm điều gì là không hối hận. Tôi đã chui vào đây thì không thay đổi ý kiến.

 Trả nợ

Một chàng trai đang trong hiệu thuốc cùng với bạn là người keo kiệt. Ðột nhiên hai tên cầm vũ khí xông vào, quát : 
- Cướp đây !
Trong lúc một tên cướp bắt đầu lục sóat khách hàng để lấy tiền bạc thì người bạn ghé vào tai chàng trai, thì thầm : 
- Cầm lấy cái này !
Cái gì vậy ? - Chàng trai thì thầm đáp lại.
Trả cậu 25 đô la mình nợ - Người bạn nói.

 Bà ế chồng 

Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ - Bà ế chồng hét vào điện thọai.
Rất tiếc, thưa bà - Câu trả lời đáp lại - Ðây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
ồ, không đâu - Bà ta cố cãi - tôi cần gọi dội cứu hỏa - người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

 10 nǎm rồi

Ông nọ nổi tiếng là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói. Hôm ấy có một phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà. Người phụ nữ hỏi: "Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không?". Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ. Sau ba tiếng đồng hồ, sốt ruột quá, chị ta hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà hiện giờ ở đâu không?
- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang - Người đàn ông trả lời.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 10 nǎm rồi!

 Vật sở hữu đầu tiên

Tại phiên toà xử lý ly hôn, hai vợ chồng kết tội nhau:
- Khi lấy tôi, cô có gì đâu ngoài chiếc váy trên người.
- Phải, nhưng đó chính là vật sở hữu đầu tiên mà anh giật khỏi người tôi. 

 Giành lại nửa tháng lương

Hai anh bạn lâu ngày gặp nhau:
- Vợ chồng cậu dạo này thế nào? ổn cả chứ?
- ừ, tình hình đang ngày càng sáng sủa hơn. Tớ đang tập cho vợ đánh bài.
- Cậu nói sao?
- Tuần rồi, tớ đã giành lại được nửa tháng lương của tớ đấy.

 Giống nhau

Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói:
- Tôi kể cho anh nghe chuyện này: Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm...
- Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi.
- Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi!

  người làm khoẻ mạnh

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn :
- ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới cái bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đó, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định...

 Bí quyết hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn cặp vợ chồng có tiếng là sống hòa thuận, Vì theo những người hàng xóm xung quanh cho biết thì chưa bao giờ thấy họ to tiếng với nhau... 
Phóng viên: 
- Xin anh chị cho biết bí quyết giúp anh chị sống hạnh phúc, hoà thuận như vậy? 
Người chồng: 
- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần. 
Phóng viên: - ????? 
Người chồng (thì thầm): 
- Chúng tôi cãi nhau ở đó.

 Chuyện sinh viên

Kỳ thi ở Đại học Y. Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Anh hãy nói những dấu hiệu của sự có thai.
Anh sinh viên không trả lời được, nhìn quanh cầu cứu. Bạn bè ở dưới nhắc: "Tóc rụng, chân cong, bụng to".
- Thưa thầy, - anh sinh viên theo lời nhắc trả lời, - các dấu hiệu của sự mang thai là tóc rụng, chân trở nên cong và bụng thì to ạ.
Sau kỳ thi, giáo sư mời anh sinh viên nọ đến nhà mình. Khi anh sinh viên tới, thì thấy giáo sư chỉ mặc mỗi quần đùi may-ô.
- Anh thấy chứ, - giáo sư bảo anh sinh viên, - tóc tôi có rụng không?
- Có ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Có ạ.
- Chân tôi có cong không?
- Có ạ.
- Vậy bao giờ tôi đẻ, thì anh mới được coi là đã đỗ môn này.

 Bất tỉnh

Một cô vợ xinh đẹp về nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh bên cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một chiếc hộp cac-tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú: 

- Ô', vui quá! Thế là chiếc áo lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

Bị phạt

Một anh chàng được mời đến dự tiệc ở nhà nọ, nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đã đồng thanh hô:” Đến muộn! Phạt! Phạt!”.
   Anh ta uống một cốc rượu phạt giữa lúc còn chưa ăn chút gì, rồi cốc thứ ba, thứ tư...Trên đường về nhà, anh ta sang đường không đúng chỗ qui định. Một viên cảnh sát gọi anh ta và nói:- Anh bị phạt!
   Anh ta thở dài não nề:
- Thôi cũng được, rót đi!

 Khi nào nên kết hôn

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một cô học viên:
- Khi nào nên tiến tới hôn nhân?
- Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!

 Ngủ mê

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ than phiền rằng chồng bà ta rất hay nói mê trong lúc ngủ. Bác sĩ bảo: - Tôi sẽ kê đơn thuốc giúp ông nhà không nói mê nữa.
- ồ không, thưa bác sĩ - người phụ nữ kêu lên - Ông hãy kê cho chồng tôi thứ thuốc nào khiến ông ấy nói rõ hơn một chút ấy!

 chỉ mỉm cười

Hai người bạn gái gặp nhau. 
Một cô phàn nàn: - Chồng tớ rất hay nói trong lúc mê ngủ, khiếp quá đi mất!! Thế chồng cậu có thế không?
- Không, lúc mê ngủ, chồng tớ chỉ mỉm cười... Tức ơi là tức!

 Thiên thần

Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải thiên thần có cánh và biết bay không hả mẹ
- Đúng rồi đấy con yêu.
- Hồi sáng, lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!.

 Sữa bò đen

Đứa bẻ hỏi bố:
- Bố ơi, làm sao để phân biệt được sữa của con bò đen và sữa của con bò xanh?
- Dễ lám, con chỉ việc uống sữa, hễ có mùi sơn là của con bò xanh.
- Sao lạ vậy?
- Vì chắc chắn con bò xanh đã bị một thằng ngớ ngẩn nào đó quét sơn lên bộ lông!.

 So sánh

Thư ký tòa soạn lớn tiếng với cô phóng viên trẻ:
- Một bài báo hay có thể sánh với chiếc váy của cô gái đẹp. Chúng phải làm sao đủ dài để phủ kín được đối tượng. Tuy nhiên, chúng cũng phải khá ngắn để kích thích trí tò mò của độc giả.

 Gấp đôi

Nhà thơ trẻ khoe với một nhà thơ lão thành:
- Số người đọc thơ của tôi tǎng gấp đôi rồi đấy!
- Tất nhiên, vì cậu mới cưới vợ mà.

 Không tin nổi
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Một thời gian sau, không đủ kiên nhẫn, bà vợ quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trǎm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà.
- Tôi biết thế, nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

 Cai rượu

Một người đàn ông vào quán bar và gọi hai ly rượu cùng một lúc.

Nhân viên phục vụ: "Tại sao ông lại gọi những hai ly?".
Người đàn ông: "Một ly cho tôi và một ly cho bạn tôi. Anh ta bị bệnh nặng phải nhập viện, tôi uống thay anh ta".
Ngày hôm sau, anh ta lại vào quán bar nhưng lần này chỉ gọi một ly rượu.

Anh phục vụ hỏi thǎm: "Bạn anh qua đời rồi ư?".

Anh đừng có nói gở!".

Nhân viên phục vụ: "Vậy tại sao ông chỉ gọi có một ly?".

Người đàn ông: "Bởi vì tôi cai rượu rồi!".

 tìm ông chủ

Một người khách du lịch không biết nói tiếng bản xứ. Vào tiệm ǎn, ông ta muốn ǎn thịt bò nên để hai bàn tay lên đầu, với hai ngón tay giơ lên tượng trưng cho hai chiếc sừng. 
Người phục vụ gật đầu, tỏ vẻ am hiểu và chạy vào bảo bà chủ tiệm ǎn: Bà chủ ơi, có người muốn tìm ông chủ.

 chỉ một chiếc

Con ôm mặt kêu đau rǎng với bố. Bố bảo: 
- Tại vì lúc trước con ǎn nhiều kẹo quá nên mới đau. 
- Ǎn kẹo và đau rǎng đâu có liên quan gì tới nhau. Khi ǎn kẹo thì tất cả các rǎng đều phải nhai kẹo. Nhưng sao chỉ có một chiếc rǎng đau.

 thổi hộ

Cảnh sát chặn một chiếc xe hơi lại và bắt tài xế thổi vào máy kiểm tra xem có rượu hay không, nhưng người tài xế nhất định không chịu thổi. Thuyết phục mãi không được, viên cảnh sát nói: "Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh. Thế nào anh cũng bị treo bằng lái ít nhất một nǎm cho mà xem!".

 vitamin

Một ông khách gọi người bồi bàn đến hỏi:
- Mấy con bọ li ti trong món cà lách này là gì vậy?
- Thưa ông, chẳng lẽ ông chưa nghe nói gì về các vitamin hay sao?

 gặp may

Một người đến cửa hàng sách nói: Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hiện đại vừa thiết thực, lời vǎn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, không một chi tiết thừa. 
- Ông gặp may rồi! - người bán hàng nói - Tôi còn đúng một cuốn lịch chạy tàu chỉ có cái bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.

 80% thành tích

Sau cuộc thi điền kinh, phóng viên hỏi vận động viên đoạt huy chương vàng:
- Anh đã rèn luyện như thế nào để trở thành người chạy nhanh nhất?
- Đây là điều cực kỳ đơn giản! Tôi cho rằng 80% thành tích của tôi là nhờ cha tôi.
- Cha anh là huấn luyện viên à?
- Không! Ông là một người rất nóng tính và rất dữ đòn!

 yên tâm

Một du khách nước ngoài đến Việt Nam. Một hôm, ông ta vào nhà hàng gia truyền về chế biến thịt bò và gọi món bít tết. Đang ǎn, ông ta hỏi hầu bàn:
- Thịt bò này nhập từ nước nào? Tôi rất sợ bò điên.
- Ngài yên tâm! Đừng bao giờ phải lo lắng về điều đó, vì nhiều nǎm nay cửa hàng chúng tôi không bao giờ có thịt gì khác ngoài trâu, ngựa.

 tiền quyên góp

Lời của cha xứ với các giáo dân: "Hỡi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Hôm nay, cha rất vui mừng báo tin cho các con biết là nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, chúng ta đã mua được... hai chiếc xô nhựa lớn để hứng nước khi trời mưa!".

 do tội của tôi

Hai vợ chồng cãi nhau kịch liệt:
- Cô là đồ đàn bà bỏ đi, chỉ được cái tham ǎn, mắn đẻ, lười biếng. Cô có tội.
- Còn anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ǎn nhậu, mê gái. Ông có lỗi.
Ông hàng xóm nói vọng sang:
- Thôi thôi, hai người đều có tội, cả tôi nữa. 10 đứa con của anh chị đều là do tội của tôi hết.

 Oai chưa!!!

Mới nhậm chức, vị đại tá đang ngồi trên bàn giấy thì một binh nhì gõ cửa. Vị đại tá bảo anh binh nhì vào, rồi nhanh chóng nhấc điện thoại lên và nói: "Vâng, thưa đại tướng, tôi sẽ gặp chuẩn tướng chiều nay, và tôi sẽ truyền lại thông điệp của ngài. Xin cám ơn ngài về những lời chúc tốt đẹp". Cảm thấy đã gây đủ ấn tượng cho chàng tân binh, ông hỏi: "Anh muốn gì?".
"Chẳng có gì quan trọng, thưa ngài", anh binh nhì đáp. "Tôi chỉ vào nối dây điện thoại cho ngài.

 Piano lao tới

Một phụ nữ lần đầu học lái. Ô tô vừa ra đến đường lớn, huấn luyện viên đã nhắc nhở:
- Chị cầm vô-lǎng chặt quá, phải nới lỏng tay một chút. Cứ tưởng tượng như chị đang tập đàn piano ấy.
Bà nọ run lập cập:
- Nhưng khi tôi tập đàn, đâu có một chiếc piano từ phía đối diện lao tới như thế này đâu!

 Không phải là lý do

Ông chủ hỏi nhân viên:
- Tại sao công việc đang tiến triển tốt đẹp thế mà anh lại xin thôi việc?
- Vì vợ tôi cứ la mắng tôi.
- Đấy không phải là lý do chính đáng. Bà ấy cũng la mắng tôi suốt 20 nǎm nay mà tôi có bỏ việc đâu nào?!

 Bí quyết nấu ǎn

Cô con gái hỏi mẹ tại sao phải cắt nhỏ miếng giǎm bông trước khi nấu.
Mẹ trả lời: - Mẹ không biết, bà con vẫn làm thế. 
Cô bé chạy đi hỏi bà: - Bà ơi, tại sao phải cắt nhỏ miếng giǎm bông trước khi nấu? 
Bà trả lời: - Bà không biết, cụ cháu vẫn làm thế. 
Cô bé lại đi tìm cụ: - Cụ ơi, tại sao phải cắt nhỏ miếng giǎm bông trước khi nấu? 
Cụ trả lời: - Phải làm như thế bởi vì chiếc nồi ngày xưa nhỏ quá.

 Tại sao gà trống gáy sớm

- Bà ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng của nó, chứ khi nghe gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.

 Tự lập

Trên chuyến tàu tốc hành đông nghịt hành khách, một bà lão lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:
- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?
- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình.

 Chết vì tội không gầm gè nữa

Chồng bảo vợ:
- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về nuôi.
- Nó khôn thế, sao nỡ thịt hả anh?
- Anh thấy dạo này nó không gầm gè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng.

 Nếu em không trúng

Cô vợ mua vé xổ số và nói với chồng:
- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú...
- Thế nhỡ em không trúng? - anh chồng hỏi
- Thì khi đó anh sẽ mua cho em.
- ...

 Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :
- Kìa sao con khóc, ngoan nào .. 
- Con sợ ..
- Con sợ gì nào ? 
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. 

 Cái gì to ra

Đứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : 
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

 Gấu

Khi đi rừng bạn hãy cảnh giác với gấu!
Bạn nên mang theo những vật phát tiếng động nhỏ, như một cái chuông nhỏ chẳng hạn, để cảnh báo con gấu mà không làm nó giật mình. Bạn cũng nên mang theo hạt tiêu, đề phòng khi gặp gấu.
Và bạn có thể nhận biết loài gấu qua phân của chúng .
Phân của gấu đen thường có lẫn những hạt hoa quả, còn phân của gấu xám thường có lẫn cái chuông nhỏ và mùi hạt tiêu.

 Quảng cáo

* Bữa tối đặc biệt: Gà tây $2,35; Thịt gà hoặc thịt bò $2,25; Trẻ con $2.
* Bán: Một cái bàn kiểu cổ rất phù hợp với quý bà với chân to và ngǎn kéo rộng.
* Tiệm giặt của chúng tôi không làm rách quần áo của bạn bằng máy móc, mà chúng tôi sẽ làm một cách cẩn thận bằng tay.
* Bán chó: Ǎn tất cả mọi thứ và đặc biệt thích trẻ em.
* Bị mù chữ ư? Không sao, hãy viết thư cho chúng tôi để nhận được sự giúp đỡ miễn phí.

 Thư ký và Sếp

Sếp cùng cô thư ký trẻ trung xinh đẹp đến thành phố nọ để dự một hội chợ quan trọng. Nhưng tất cả các khách sạn lớn đã kín khách... Cuối cùng, hai người cũng tìm được chỗ tại một khách sạn nhỏ, nhưng lại chỉ còn một phòng không rộng rãi lắm. Họ không còn cách nào khác là ở chung phòng.
Lần lượt họ cởi quần áo trong buồng tắm rồi mỗi người lên một giường nằm giêng, và sếp tắt đèn. Được một lát, cô thư ký rụt rè hỏi sếp:
- Ông Martin, ông có thể dậy đóng cửa sổ được không ạ? Em lạng quá...
- Cô Julie - sếp đáp - Riêng đêm nay, cô đóng vai trò bà Martin nhà tôi có được không?
Đỏ bừng mặt trong bóng tối, cô thư ký tự nhủ không biết mình có hiểu đúng ý sếp không. Nhưng cô không thể bỏ qua một dịp thế này nên cô trả lời rằng cô rất sung sướng được như vậy...
- Tốt lắm - sếp nói - Vậy cô hãy tự ra đóng cái cửa sổ tồi tệ kia lại đi!

 Vợ chồng

Vợ nói với chồng:

- Anh yêu, tối nay anh đừng đi uống rượu nữa nhé, em ở nhà một mình hoài buồn lám.

- Điều này thì anh rất hiểu, em yêu ạ. Nhưng nếu anh ở nhà, hoá ra cả hai chúng ta đều buồn cả sao

 Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :

- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.

- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thǎm cô !

- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

 Cửa thiên đàng

Linh mục nói với một tên trộm:

- Con hãy xưng tội với Chúa và cầu xin, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín với con.

- Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được.

 Thất vọng

- Có em nào biết bộ phận nào của cơ thể có thể giãn ra gấp 10 lần so với kích thước ban đầu không?

Không ai trả lời và Mary tức giận đứng lên nói:

- Cô không được hỏi học sinh lớp 6 những câu hỏi kiểu này. Em sẽ kể lại với bố mẹ và nhà trường.

Cô giáo coi như không nghe thấy và tiếp tục hỏi:

- Có ai biết không?

Cuối cùng, Billy đứng dậy, lo lắng nhìn quanh và nói:

- Bộ phận của cơ thể có thể giãn ra gấp 10 lần so với kích thước ban đầu là đồng tử của mắt.

- Rất tốt, Billy! - cô giáo nói- Còn Mary, cô có ba điều muốn nói với em:

Thứ nhất, suy nghĩ của em quá đen tối.

Thứ hai: Em đã không thuộc bài.

Thứ ba: Một ngày nào đó em sẽ vô cùng thất vọng.

 Thìa to hay thìa con???

 Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ô tô hỏi người bán hàng hết câu họ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xǎng?

- Được một thìa - Anh bán hàng ngán ngẩm đáp.

- Thìa to hay thìa con???

 Còn lại là trí thức cả

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà goá độc thân:

- Chị đừng sợ - anh nói với bà chủ - tôi là trí thức.

Sáng dậy, ra sân, anh ta nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 3 con gà mái liền thắc mắc:

- Sao chi nuôi lắm gà chống thế?

- Đâu, chỉ có 1 con trống thôi, con lại đều là trí thức cả.

 Đổi phòng khác

Sau khi cãi nhau với vợ, ông chồng ra ngoài thuê phòng khách sạn để ở. Nhân viên khách sạn đưa ông đến một cǎn phòng và nói:

- Ơ' đây quý khách sẽ cảm thấy thoải mái như đang ở trong cǎn nhà của chính mình vậy.

Ông chồng hoảng hốt:

- Thôi, anh làm ơn đổi cho tôi cǎn phòng khác ngay cho.

 Lý do

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

 CọP Và Võ TòNG

Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"

Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"

Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"

 ĐI DạO

"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ lúc đó anh chị mới rảnh rỗi?"

"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"

 THUốC ĐặC TRị

Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".

Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"

Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"

Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"

 KHéO NóI

Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"

 Cứ TƯởNG

Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"

"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"

 Rẻ LắM

"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"

"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"

"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"

 MấT TíCH

A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"

B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"

 THốNG Kê

Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi được có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.

Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"

 GIảI PHóNG TINH THầN

A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"

B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"

A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"

B: "Không phải, Bây giờ quần áo dơ bẩn vợ tôi chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"

 TƯƠNG ĐồNG

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"

"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

 TƯƠNG TƯ

Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"

"Không ạ!"

"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"

"Dạ, cũng không phải!"

"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"

"Ai cũng được, mẹ ạ!"

 GIữ CHỗ

Một phụ nữ nằm lăng ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"

"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."

 NHữNG NHà HọC GIả

Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.

Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."

Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."

Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."

Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."

Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."

 CáCH LêN TRờI

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"

"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"

bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết mình phải làm gì?"

"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"

 PHIM NHIềU TậP

Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"

 ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN

Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.

 ĐIệN THOạI

Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."

"Nhưng ..." Cô B định giải thích.

"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."

"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.

"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"

"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"

"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"

 THề THốT

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"

Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

 LớN HƠN.

Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"

Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"

"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

 KHÔNG CầN

Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.

Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"

"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".

 ĐƯợC VOI ĐòI TIêN

Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."

Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."

 ĐộC ĐáO

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"

"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.

"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"

"Đúng!"

"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".

 GáNH NặNG

Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.

"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"

 DạY CON

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"

"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.

 THờI KHắC NGUY HIểM

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

 KHó GIảI THíCH

Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".

Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"

 CÔ TA Là AI?

Trong buổi tiệc, một cô gái cất cao giọng hát. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta khiếp thật! Ông biết cô ấy là ai không?"

Người kia: "Vợ tôi đấy!"

"Ơ, xin lỗi ông! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết thằng cha nào phổ nhạc?"

...Boo...ốp!

 NHạY CảM

Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.

Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.

Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em."

Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em."

Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.

"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"

 CHƯA ĐáNH Đã KHAI

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"

"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.

"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"

"Anh nghĩ là không."

"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"

"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"

 THầY BóI

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.

Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."

Cô gái: "Đúng ạ!"

Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."

Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."

Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."

Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"

Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"

 THấT TìNH

Chàng trai ủ rũ vì mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.

"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.

"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác còn dễ thương hơn."

"Con biết chứ! Nhưng hôm nay thì sao?"

 CHấT VấN

Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"

"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"

"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"

"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"

 NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."

 BẤY GIờ

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."

 COI THƯờNG

Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".

 BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

 TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

 Kỷ LUậT

"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".

"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"

"Không, tôi định lấy vợ!"

 CHẳNG CòN BAO LẤU

Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."

Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"

Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."

 LãNH ĐạM

Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".

"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".

"Không được đâu!"

"Sao chứ?"

"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"

 ĐẤU Có Gì PHảI PHàN NàN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"

"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"

Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"

 DANH HọA

Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.

Họa sĩ gật: "Mai cũng được".

Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"

Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."

 HIệU NGHIệM LắM

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.

"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"

"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"

 KINH NGHIệM

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

 SàNH SỏI QUá

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mất sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"

"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".

 CHí Lí

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó có ốm đi tí nào đâu".

 GợI Mở

Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

"Ngẫu nhiên ạ!"

"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.

"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."

"May mắn ạ!"

"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."

"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

 THƠ NGẤY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

 NHANH TRí

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

...?!"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

 TIếNG VANG

Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.

Một người nói: "nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".

"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

 VậT HY SINH

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".

Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

 TìM CHủ NGữ

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"

"Ơ .. Có lẽ dưới mồ ạ!" Pitơ không chắc lắm.

 ý Đồ

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con trai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

 NHƯ NGƯờI THậT

"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.

"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.

"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay"".

 chờ đến mùa thu

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".

 hút thuốc lén

Sau đám cưới cậu cảm thấy thế nào?

- Như thời học sinh!

- Trẻ đến thế cơ à?

- Vì phải hút thuốc lén trong toa lét!

 có hai tai

Có vẻ như là tất cả mọi điều tôi nói với ông vào tai này và ra tai kia? - bà vợ bực tức với ông chồng đãng trí.

- Ơ' thì chắc vì vậy nên tôi mới có hai tai.

 Tưởng tượng

Hùng mới cưới vợ được 3 tháng. Bạn bè đến nhà chơi, thấy anh chàng đang bò trên sàn nhà với miếng giẻ lau, một người kêu lên:

- Thật không thể tưởng tượng được!

Hùng bất mãn không kém:

- Chính mình cũng vậy. Tất cả là do vợ mình tưởng tượng ra đấy.

 Keo kiệt

Anh càng keo kiệt rót rượu mời khách, mỗi ly chỉ vài giọt. Sau khi uống thử, một ông khách hỏi:

- Anh nói chai rượu này bao nhiêu nǎm tuổi nhỉ?

- Hơn 100 tuổi.

- Thảo nào, vì tuổi đã cao nên rượu mới yếu thế.

 Lủng củng

Thẩm phán hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai anh chị bắt dầu lủng củng không?

- Cách đây 10 nǎm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác như vậy?

- Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

 Thuật thôi miên

Bà mẹ ru mãi mà đứa con nhỏ không chịu ngủ, không biết làm thế nào. Đột nhiên cô lớn tiếng:

- "Mang một quyển sách ra đây!"

Anh chồng lập tức mang sách đến, hỏi vợ: "Sách để làm gì?".

- Em thấy bình thường anh chuyện trò rôm rả, nói nói cười cười, nhưng khi cầm đến sách là mắt anh nhắm tịt lại". Em cho con cầm sách thử xem sao.

 Đâu là địa ngục?

Một người đàn ông vừa qua đời sau nǎm mươi nǎm chung sống với duy nhất một người vợ. Bà vợ này đeo bám ông ta đến tận sau khi ông ta đã chết, bằng cách đi gọi hồn ông ta. 
- Anh nghe thấy em nói chứ? Anh ở đó có sung sướng không?
- Sướng. 
- Hơn khi anh còn sống chứ?
- Nhiều. 
- à! Vậy chắc thiên đường phải đẹp lắm. 
- Nhưng anh có ở trên thiên đường đâu.

 Ngược đãi vợ

Vợ rất thích chạy bộ, nhưng ngặt nỗi con đường ấy nhiều chó dữ. Thế là ông chồng đành phải sáng nào cũng cưỡi xe đạo theo sau vợ, tay lǎm le cầm cây gậy để xua chó. Người đi đường thấy cảnh này đều lắc đàu ngao ngán: "Thời buổi này mà còn có những ông chồng ngược đãi vợ mình thế ư?"

 Làm gì trước khi chết?

Cô giáo hỏi: 
- Hoa , bố em làm nghề gì? 
- Kỹ sư ạ.
- Tí, thế bố em làm nghề gì? 
- Dạ, làm nhà báo.
- Tèo, thế còn bố em? 
- Thưa cô, ông ấy chết rồi. 
- Thế ông làm gì trước khi chết? 
- Rên rỉ ạ.

 Vào, không vào!

Một anh chàng lần đầu tiên đến nhà bạn gái, nhưng tính nhút nhát cứ đứng ở cửa không dám vào. Gặp buổi ông bố đang ngồi xem đá bóng, đương lúc trận đấu cǎng thẳng, ông bố hét to : - Vào ! Vào ! Anh chàng cười thầm : ''Có thế chứ, chắc ông cụ mời mình vào nhà''. Nhưng lúc ấy trên ti vi trận đấu diễn ra ác liệt hơn. Bóng sút vào, nhưng thủ môn nhanh tay đẩy được bóng ra. Ông bố lại hét to : - Không vào ! Anh chàng giật mình vội quay gót ra. Lòng tự ái dâng cao độ, anh quyết định bỏ về, miệng lẩm bẩm : ''Thật xúi quẩy, gặp phải ông già tính cách thất thường''.

 ngậm thuốc

Một bà ngồi cạnh một ông đang hút thuốc trên xe. Khói thuốc làm bà ta rất khó chịu. Cuối cùng, bà lên tiếng:
- Không hiểu ông thích thú cái nỗi gì. Chồng tôi đã 60 tuổi, nhưng chưa bao giờ ngậm một điếu thuốc trong miệng.
- Bà này nói lạ thật! Tôi nǎm nay đã 65 tuổi rồi. Nhưng cả đời tôi chỉ ngậm thuốc ở miệng, chứ không thể ở chỗ khác được!

 Suy diễn

Một cặp vợ chồng đi du lịch ở Pháp. Đến bảo tàng Louvre ở Paris, người chồng ngắm nghía kỹ bức tượng thần Vệ nữ rồi nói:
- Này, em yêu, em có thấy, bức tượng này có nét gì đó rất giống em.
- Hừ, chắc bây giờ anh mới nhận thấy em chẳng có lấy một đôi giày tử tế để đi, cũng chẳng có áo váy tử tế để mặc chứ gì?!

 Tưới cây

Vợ bảo chồng: 
- Tại sao anh không tưới nước cho vườn hoa nhà mình?
- Em không thấy trời đang mưa to như trút nước thế à?- Anh chồng vặc lại
- Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế không biết.

 Hạnh phúc

Phỏng vấn những cặp vợ chồng tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài 15 nǎm mới đi đến hôn nhân? 
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 nǎm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi lập gia đình riêng!

 Lý do bị đuổi

Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

 sửa máy

Ba ông đứng xếp hàng trước phòng điện thoại công cộng, chờ một bà trẻ đẹp đang sử dụng máy.
Một ông than:
- Bà ta nói lâu quá! Tôi chờ gần cả tiếng đồng hồ. Tôi lại cần gọi gấp về sở làm mà chưa được.
Ông thứ hai nói:
- Tôi cũng phải gọi gấp cho vợ tôi. Thế còn ông?
- Tôi ấy à? Tôi đến sửa máy tại phòng điện thoại này vì nó bị trục trặc đã mấy ngày rồi.

 Không bao giờ to tiếng

- Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
- Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

 Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ǎn, chàng gắp thức ǎn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ǎn cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

 trường hợp hỏa hoạn

Một người vào thang máy nhấn nút để lên tầng trên, anh ta thấy tấm biển ghi: "Trong trường hợp có hỏa hoạn, hãy nhìn lên trên".
Anh ta nhìn lên trên thì thấy một tấm biển khác viết:
"Chỉ nhìn khi nào có hỏa hoạn"!

 uốn lại đường

Giám đốc công ty đường sắt than:
- Tại sao tàu siêu tốc cảm giác mạnh trong công viên thì bao nhiêu người chầu chực xếp hàng chờ tới lượt, còn tàu hỏa thì vắng tanh. Hay là khách hàng muốn chúng ta uốn lại đường ray giống như đường ray trong công viên?!

 thà chấp nhận

Hai phụ nữ ngồi tán gẫu ngoài sân và quan sát một con gà trống đang cố đuổi theo một con gà mái.
Bỗng con gà mái nhảy qua hàng rào và bị một xe hơi chạy qua cán chết.
Một bà bật thốt lên:
- Thật là một điều tuyệt vời! Con gà mái này thà chấp nhận cái chết...

 Lý do

- Tại sao anh luôn tươi cười với khách hàng vậy, mà khi gặp vợ lại cứ nhǎn nhó?
- Khách hàng mua xong đi ngay, còn vợ lại chẳng chịu đi.

 Ti vi là gì?

- Mẹ ơi, sao mọi người lại gọi truyền hình là "Ti vi" hả mẹ?
- Mẹ cũng không rõ lắm. Con thử hỏi bố xem sao.

Ông bố tỏ vẻ rành rẽ: 

- Ti là viết tắt của thời sự và tin tức, thể thao. Còn "vi" là vǎn hoá, võ thuật, võ nghệ, vǎn nghệ... Thế mà cũng không biết.

 Thời công nghiệp

Một người khách qua đường hỏi 2 người công nhân: "Xin lỗi, tôi biết rằng công việc của các anh rất vất vả, nhưng tôi không biết các anh đang làm cái quỷ gì vậy? Anh thì đào hố lên, còn anh kia thì lại ngay lập tức lấp nó xuống".
Một trong hai người giải thích: "Chúng tôi đang trồng cây, nhưng người có nhiệm vụ đặt cây xuống hố thì hôm nay nghỉ ốm rồi".

 Được gần bên

Một anh chàng vừa đi chơi với bạn gái về khoe với bạn cùng phòng:
- Chưa bao giờ tớ lại gần cô ấy đến thế!
Chàng kia hồi hộp hỏi lại:
- Thế hai người đã ở đâu? Công viên, rạp hát, quán cà phê hay nhà nghỉ?
- Trên xe buýt.

 Đảm đang

Ngày đầu tiên sau tuần trǎng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ǎn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ: "ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ǎn vào!"

 Hiểu nhầm

Trên xe buýt, một bà chǎm chú đọc bài báo nói về tuổi thọ trung bình của con người. Đọc xong, bà ta quay sang ông ngồi bên cạnh và bảo:
- Có một con số thống kê hay lắm ông ạ. Ông có biết rằng cứ mỗi lần tôi thở ra là trên thế giới này lại có một người chết không?
- Vậy à, thế bà đã thử dùng một loại nước thơm nào đó để súc miệng chưa?

 Bác sĩ và bệnh nhân tâm thần

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Nếu tôi cắt bỏ một bên tai của anh thì anh sẽ thế nào?
Bệnh nhân: - Tôi sẽ không nghe được gì cả.
- Tốt, vậy là anh đã bình thường lại rồi. Vậy nếu tôi cắt luôn cả tai kia?
- Thì tôi sẽ không nhìn thấy gì cả.
- Tại sao?
- Bởi vì lúc đó cái kính của tôi sẽ rơi mất còn gì.
Bác sĩ: !!!

 Nối số

Có một bác sĩ nọ mới về làm việc tại một bệnh viện tâm thần. Ông phát hiện ngày nào cũng có một tốp bệnh nhân vây lấy cái giếng trong vườn rồi la lên: 23, 23, 23... Bác sĩ cảm thấy rất lạ. Một hôm, vì không nén nổi tò mò, ông ta chen vào, đến bên thành giếng và nhìn xuống, nhưng chẳng thấy gì. Lúc này, bệnh nhân xúm lại xô ông ta xuống giếng rồi đồng thanh hô to: 24, 24, 24... 

 ăN MIếNG TRả MIếNG

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

 BảO HIểM TìNH YEU

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".

"Anh định bảo hiểm vật gì?"

"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".

 CHIA Sẻ VIệC NHà.

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".

 THấT TìNH

Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."

Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".

 THAY THế.

Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.

"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.

"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

 LãO LUYệN.

Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"

Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"

Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"

Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"

 NHANH TAY NHANH CHẤN.

Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"

 QUEN RồI.

Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

 HIểU LầM.

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"

B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"

 THà VậY CòN HƠN.

Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"

 NUÔI ĐƯợC HAI.

Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"

Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".

Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".

 NHIệM Vụ

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."

"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"

 QUYếT ĐấU.

Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"

 THì RA THế.

Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."

"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".

 TƯởNG LầM.

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh".

 ĐứNG ĐắN.

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

 TIN NổI KHÔNG?

A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

 SUY NGHĩ SẤU XA.

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."

 DặN Dò.

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

 ƯU TIêN.

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."

 HếT CHịU NổI.

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

 RANH MA

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".

"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

 LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.

Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!

Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

 Lựa chọn bất đắc dĩ 


Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo. Một hôm con chó chết. Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không?

 Hy sinh

Mẹ tức giận mắng Pitơ:

- Năm ngoái con luôn đạt điểm cao nhất lớp, mẹ rất tự hào về con. Nhưng sang năm nay con làm sao vậy?

- Mẹ ơi, nếu như lúc nào con cũng đứng đầu thì mẹ các bạn khác sẽ ra sao?

 Tiếc

- Chị biết không, hôm qua đi dự tiệc em gặp lại ông chồng cũ của em.

- Rồi sao?

- Thú thật, em không ngờ anh ấy lại là người nói chuyện hay và có duyên đến thế...

 Tính chất của nước

Trong bài kiểm tra, có câu hỏi: “Khi nước chuyển thành đá, tính chất nào của nó gia tăng?”.

Cả lớp trả lời: “Thể tích tăng”.

Chỉ một anh chàng viết: “Khi nước chuyển thành đá, giá của nó tăng”.

 Đồng hồ

Cô thu ngân ở nhà hàng, rất mệt mỏi vì khách hàng luôn hỏi giờ, đã mua một chiếc đồng hồ điện tử đặt ngay trên quầy. Từ đó mỗi khi trả tiền, khách hàng lại hỏi:

- Đồng hồ này có chính xác không cô?

 NÓI TRẠNG

Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm
biển đề "Tiếng vọng".
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Và sau đó là một tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

 MUA CHUỘC

Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một người trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ
ý biếu tặng ông ta một chiếc ôtô.
Vị trưởng cơ quan bảo:
- Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi
không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu!
- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này!- Nhà thầu
nói- Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ-
ví dụ như hai lăm đô la vậy!
Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo:
- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

 ÐIỀU TRA DÂN SỐ

Một nhân viên phụ trách điều tra dân số đã dừng lại trước một căn nhà mà nơi
đó có khoảng hơn chục trẻ con đang nô đùa ngoài sân. Ông ta đang hoàn tất
một mẫu kê khai. Lúc đang tiếp chuyện với bà nội trợ thì đến câu hỏi này:
- Bà được bao nhiêu cháu rồi ạ?
Bà ta nói:
- Ðể xem nào, Alice này, Bertha này, và Charles này và Donna này và ...!
Người nhân viên điều tra dân số bảo:
- Xin lỗi bà, chúng tôi không cần đến tên của các cháu. Chúng tôi chỉ cần
quan tâm đến con số thôi ạ!
Người thiếu phụ hét toáng lên:
- Thật là một điều xúc phạm. Chúng tôi đâu có đặt số cho các con chúng tôi đâu.

 TRẺ CON

Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:
- Hôm nay ở trường học hành thế nào rồi con?
Thằng bé đáp:
- Tốt ạ! Chúng con có một cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và
con nói với cô con là con một!
- Thế cô có nói gì không?- Bà mẹ hỏi.
Cô bảo:
- Ôi! Cảm ơn Thượng đế!

 CHUYỆN ĐẠI HỌC

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư này: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn
ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước
đến nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra
trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã
hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã
có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh
ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con hai lăm đô
la để con mua một chiếc áo mới không mẹ?"
Bà mẹ trả lời: "Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai
mới và làm lại từ đầu!".

 NAM SINH VIÊN

Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình
diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay
thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!
- Nhưng mà- Chàng thanh niên nói- Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học
rồi cơ mà!
Vị cửa hàng trưởng bảo:
- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây
chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cậu cách quét!

 MÁY TÍNH

Người thương gia lê thân xác về nhà chỉ kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật
xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước rõ to và một lời
dịu ngọt:
- Ôi, trông mình có vẻ mệt đấy!- Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc
cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?
- Khủng khiếp quá đi thôi!- Người chồng bảo- Chiếc máy tính điện tử bị hỏng,
và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!

 TRONG RẠP CHIẾU BÓNG

- Xin lỗi cô có thể bỏ mũ ra được không? Tôi mua vé để vào xem một cái gì đó
chứ không phải là cái mũ.
- Và tôi cũng mua vé để vào rạp, tôi muốn mọi người thấy cái mũ của tôi.

 CHỖ ĐỖ XE

Không tìm được chỗ đỗ xe, một thanh niên trẻ đã không ngần ngại để xe ngay
vào bãi đỗ xe của nhà tang lễ nằm ngay đối diện với điểm hẹn của anh ta với
bà mẹ mình. Bà mẹ nhìn thấy vội kêu lên:
- Con không thể đỗ xe ở đó được.
- Ồ, được chứ, miễn là mẹ chỉ việc ở lại trên xe và khóc đến khi nào con
quay lại!

 NGƯỜI CÓ TỘI

Phòng xử án:
- Anh kia, anh bị kết tội đã đối xử với người này như một con lợn, có thế không?
- Thực ra tôi chẳng nhớ nữa, thưa ngài thẩm phán. Nhưng càng nhìn anh ta tôi càng tin là mình có tội!

 NÓI LẠI

Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v...
"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh như thế ..", Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định tước quyền thừa kế của nó".
Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban nãy con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!"

 LÂY NHIỄM

Ở Ý có một tên trộm bị bắt. Quan tòa hỏi hắn: "Anh đã trộm cắp nhiều lần,
tại sao không chịu sửa đổi?"
Kẻ trộm thưa: "Tôi đã từng bị truyền máu hai lần. Sau đó tôi mới phát hiện
người cho máu là một tên trộm chuyên nghiệp".

 ÐỪNG LO CHO TÔI

Y tá: "Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái"
Sản phụ: "Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!"
Y tá: "Tại sao thế?"
Sản phụ: "Cô mau ra cửa phòng sanh chăm sóc chồng tôi đi!"

 NỔ KINH KHỦNG

Một dân Texas, có tật hay khoe khoang, ngày kia, du lịch đến California, gặp
người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy, nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

 GIẢNG ÐẠO

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau
con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Ðồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Vậy thì kiếp sau con muốn làm người nữa”
Sư cụ: ??? Trời

 Dianafacebook: siêu quậy kids

đừng quên +1 và CMT cho ý kiến để mình có thêm động lực post nhiều bài hơn